Pesadillas de la vida diaria.

Cuando esa sensación vuelve no puedes hacer nada, lo único que apetece es no hacer nada todo el rato y cuanto menos haces menos ganas tienes, lo que se convierte en un ciclo que se autoabastece y nunca termina (ojala terminase) quiero recuperar mi vida, quiero sonreír como lo hacia antes, cuando nadie me miraba. Noto como lo que me mantenía a flote se va desintegrando y como yo me hundo poco a poco, inmovilizada sin poder hacer nada. Me paso los días enteros en casa alternando el LoL con algún que otro cigarro, por que si, soy pobre, ya no tengo ni para porros.
Se que es repetitivo pero me vuelvo a sentir sola, aunque la verdad es que hace meses que no dejo de estarlo, me he planteado borrar el whatspp del móvil pero el deseo y la esperanza de tener vida social me lo impide, estoy tan cansada de la vida, de la gente y de la sociedad que he pensado ya 1001 formas de acabar con todo y desaparecer. Me sorprende y me sorprendo a mi misma de volver a escribir sobre estas mierdas, pero es cierto, no considero tener nada, dicen que la familia nunca se va y es cierto, puede que ese sea el problema ya que lo único que me han dado es indiferencia y lo único que han recibido es rabia.
No tengo fuerzas y cada vez menos he perdido la ilusión por lo que mas me gustaba, ahora ya ni me interesa. Solo duermo, día y noche solo que de día con los ojos abiertos engañándome, fingiendo que todo va bien y cuando llego a casa vuelve la realidad a mis manos y solo puedo esperar a que el tiempo pase, es cierto que pasa muy deprisa, pero solo una vez que lo has vivido, el momento se hace eterno y las tarde se convierten en años vacíos.
Ya estoy esperando a que llegue el año que viene, o que al menos llegue algo, necesito avanzar, me estoy quedando sin voz, gritando, tratando de escapar de todo esto, pero es lógico, a mi alrededor no hay nadie que pueda escucharme o que al menos le interese.
Últimamente trato de agenciarme los problemas ajenos para tratar de olvidar los míos, pero eso solo funciona un rato, no se si estoy confundida o que ya soy insensible, no me cuesta que la gente se vaya de mi vida total ya me he acostumbrado pero necesito escapar, necesito cambiar, pero me da miedo el cambio, aunque no me importa si es por mejorar la situación, de verdad.
Escribo esto como si alguien me escuchara, pero en realidad es una conversación con mis propios recuerdos esperando que las personas que aparecen en ellos  leyeran esto. "A nadie le interese escuchar los problemas de un desconocido" me dijo alguien hace dos días, lo que me hace pensar que no es que sea rara, que lo soy aunque ahora voy mas allá del concepto de rareza.
Desde hace años, al menos 10, he considerado que no debería estar donde estoy, por alguna razón que desconozco. Me da la sensación como partes de mi vida se repite y la verdad no es agradable ver como los miedos cobran un cuerpo y te vuelven a jugar malas pasadas dejando de nuevo la herida abierta y como no... sigue doliendo, a lo mejor no como la primera vez pero es una molestia que no puedes olvidar en ningún momento y te va comiendo por dentro.

Negro, Negro y Negro

No se si será por la presión de los exámenes o porque, pero cada vez me siento mas pasiva ante todo. Ya la verdad que las cosas me importan menos, no tiene el valor que les daba y mucho menos la importancia, a lo mejor es porque tengo cosas mas importantes en la cabeza, o al menos creo que los son. No me acostumbro pero ya duele menos la ausencia, asumir que todo ha desaparecido de vez en cuando me saca alguna lagrima y un millón de recuerdos, lo que hace inevitable que me ponga a llorar, pero bueno ya solo pasa a veces. Los días son demasiado largos, antes me quejaba de que no tenia suficiente y ahora me sobran y aun así me quedo hasta las 2 de la mañana haciendo cosas inútiles. Se que me tengo que olvidar pero de verdad que es inevitable pensarlo, sea por donde sea que pase encuentro recuerdos felices o al menos recuerdos. No se, estos días me encuentro mas perdida de lo habitual, he perdido la ilusión, puede que sea porque nada es lo mismo, paso mucho tiempo sola, aunque realmente lo evito, trato de salir y de hablar lo máximo posible para tenerme ocupada y que no me de por pensar. Esta siendo mas duro de lo que pensaba, este era el miedo que te dije mil veces, lo veo todo negro como si estuviera nadando en una inmensa nada de color negro que me absorbe a pesar de tener gente a mi alrededor que me quiere y me ayuda, para mi todo lo de fuera es negro y nada me parece bien, no se que hacer... Espero que primero se acabe esta mierda de semana y a ver si luego consigo hacer algo productivo con mi vida

-Buena suerte +Diviértete

Me he propuesto escribir cada día, me hace sentirme mejor, como si aún me escucharas repitiendo estas palabras. Me hablaste de un agujero negro que tenias en el pecho cuando te conocí, me dijiste que era a donde iba a parar lo malo que te pasaba, desde ese día no volví a saber nada mas de ese agujero negro y me hace pensar que te ayudaba, y realmente ¿te hacia escapar de todo eso? mi cabeza dice que si pero no estoy segura. No hay noticias, imagino donde estarías en cada momento siguiendo tus rutinas, pero ¿quién me dice que no las hayas cambiado? no lo se, eso prefiero no pensarlo, no se creo que si volvemos a hablar y en un futuro a vernos, me voy a sentir incomodada, no por ti, sino por tus amigos, que me verán como la chica que te ha hecho daño, allí, tan tranquila, tratando de mantener una conversación como si nada hubiera pasado, no quiero ser recordada como la que te hizo daño, que vale es cierto lo he hecho, pero era la única salida que me quedaba, trate de pensar por el bien común y bueno fallé, pero esa es otra historia. Tan solo aspiro a ser alguien y que se me reconozca como tal, por mi nombre, un nombre propio, no un generalsimo que se puede aplicar a cualquier cosa. No quiero que se acabe esta amistad, no se por fin me sentía a gusto, tranquila, tenía una paz interior que no había logrado antes y estaba rodeada de gente maravillosa que se acordaban de mi, estaba tan agradecida que el perderlo todo de reprente ha sido la principal causa del dolor que siento ahora. Lo tenia todo, absolutamente todo, y ahora que he perdido parte de ese todo me doy cuenta lo que se nota un espacio en blanco, como una conversación de whatsapp olvidada, aunque mas que olvidada, prohibida como si no me pudiera acercar para empeorar las cosas, no quiero creo que ya he hecho suficiente hasta ahora. Mañana será otro día no se si mejor..., prefiero no apostar no vaya a ser que gane.

Solo me noto en picado,

una caída inevitable y 

como última parada el suelo.

Mirarte y saber que no me ves

Me he dado cuenta que todas las cosas que antes hacia (mos) y ahora ya no han dejado un hueco en blanco en mí, una especie de vacío en el cual no sé cómo reaccionar, me quedo parada y tras quedarme pensativa un segundo reanudo el paso y sigo mi camino.

Me cuesta tanto asumir que podía haberlo hecho bien, y aun así la cague, como siempre, ojala fuera más fácil…En realidad tengo miedo, mucho, mi situación ha cambiado completamente, la que consideraba mi gente ahora son recuerdos y si echo de menos las formas de hablar de cada uno de ellos, las gracias, los gestos. Echo de menos el compartir las mañanas de los domingos sin hacer nada, el ultimo porro, una partida a pachas…Ojalá alguna vez fuera capaz de conservar lo que tengo, que me dure, quiero sacarme de la cabeza la sensación de que todo es efímero y finito, que no porque se acabe no voy a poder aprovechar cada uno de los momentos que pasen.

Quiero reirme tanto que me duela la cara, saber que estarás… ahora me veo como un gato que te mira pero que no le ves, una mirada lejana y confusa que cada día se separará un poco más, hasta que se pierdan en el horizonte, habiendo acabado una vez más, otra historia que añadir a la carpeta de las cosas que se han ido y que no volverán tal vez por dejarlas escapar o no saberlas conservar. Y es que en el momento no te das cuenta la falta que te hacen esos detalles hasta que vuelves a la rutina y las notas distinta, callada, triste, apagada, y dime ¿Y ahora que hago yo? Supongo que tu también lo preguntaras… Quiero volver a empezar, volver a decir “Hola me llamo Andrea y tú?” pero bueno es demasiado tarde para eso, demasiadas oportunidades ya, tal vez.

Modo stand-by.

Necesitaba sacarlo, salir de mí, todo parecía tan obvio.. nunca había pensado de ese modo las cosas e inesperadamente, una vez mas, salió la Andi que no debía haber salido, tengo un instinto massoquista  que de vez en cuando me juega malas pasadas, y como hacia mucho que no aparecía ha decidido hacer su entrada triunfal hoy día antes a los exámenes, me recuerda a un dejà vu pero no todo es distinto lo único que queda igual es la situación.
Me da por pensar que no estoy hecha para tener amigos y menos aun una pareja soy inestable..., mentalmente hablado, tanto que me surgen continuas dudas sobre mí. A veces creo que estoy mal de la cabeza, sinceramente, soy como dos personas totalmente distintas, que mantienen conversaciones como si no formaran parte del mismo ente, y a veces me siento bipolar, soy rara tanto que ni te lo imaginas, mas que rara extraña, retraída pero la Andi que me salva el culo es la que se ve por fuera, ojala solo pudiera pensar de una forma a lo mejor así estaría mas segura a la hora de responder, de tratar expresarme, de decir lo que de vez en cuando me callo.

"Desde siempre y 

Ahora mas que nunca"

No future.

Y si te olvido? Y si te quedases? No estoy segura de tenerte como amigo, pero sin ti no me veo, estoy cansada de cambios drásticos, de querer y luego olvidar, siendo antes olvidada. Ese nudo en la garganta que mantiene tus ojos secos hasta que antes de dormir al ponerte a pensar lo asumes, sabes que ya no habrá más te quieros, que otro año más san Valentín será sola, llorando por lo que hubiera podido tener, y es que pienso y sólo te veo a ti en los últimos meses. Pero todos tenemos un límite, nada dura siempre, la magia se apaga, el amor desaparece y las palabras son dagas que te clavan a la pared. Te inmovilizan. Y me pregunto si me habrá merecido la pena. 24 horas sangrando lágrimas, llorando sangre. Palabras cargadas de dolor disfrazadas de consuelo, de los abrazos que me decían "yo estoy aquí".¿Dónde dejare las sonrisas? Mejor me las guardo para los porros. 

"You were my sempiternal"

Y si te olvido? Y si te quedases? No estoy segura de tenerte como amigo, pero sin ti no me veo, estoy cansada de cambios drásticos, de querer y luego olvidar, siendo antes olvidada. Ese nudo en la garganta que mantiene tus ojos secos hasta que antes de dormir al ponerte a pensar lo asumes, sabes que ya no habrá más te quieros, que otro año más san Valentín será sola, llorando por lo que hubiera podido tener, y es que pienso y sólo te veo a ti en los últimos meses. Pero todos tenemos un límite, nada dura siempre, la magia se apaga, el amor desaparece y las palabras son dagas que te clavan a la pared. Te inmovilizan. Y me pregunto si me habrá merecido la pena. 24 horas sangrando lágrimas, llorando sangre. Palabras cargadas de dolor disfrazadas de consuelo, de los abrazos que me decían "yo estoy aquí".¿Dónde dejare las sonrisas? Mejor me las guardo para los porros. 

-no tittle-

Estoy cansada, como siempre, 

De pensar,

De volver a pensar,

De seguir pensando...

Estoy cansada de no estar y si estoy es ausente. Hace tiempo que no encuentro el norte y no se ni hacia donde voy, como un barco sin velas, libre, pero perdida. Hace demasiado que deje de ver tierra y las estrellas han desaparecido, tampoco viene la luna a verme ya. Sola, como un naufrago en una playa desierta, desierta como mi interior y vacía, ni siquiera el humo llena el hueco que vas haciendo en mi, y llega un momento que es tan genade que me se asomo y me caigo, y caigo..., y vuelvo a caer sin llegar a tocar el fondo, y ya no sólo lo espero sino que deseo que llegue ese golpe final en el que mi cuerpo choqué contra el suelo, sin vida. Frío, como la piedra de ese pozo eterno, como si fuera invierno, la luz de un túnel infinito. Y dime, donde voy a encontrar un lugar? Mi lugar entre todo este caos, si sigo pérdida, sin rumbo, sin velas, sin luna.

"Espejito, espejito..."

Esta tan cerca, ahí. Me mira, son impulsos casi incontenibles de cogerla y terminar. Una ayuda, definitiva al fin de los problemas y contradicciones de la vida. Y me mira, sería tan fácil, me puede todo o eso es al menos lo que pienso. El continuo dolor de cabeza no me deja dormir, el no dormir me hace no tener hambre y tras una larga secuencia de acciones, me da la sensación de que no vivo. No se vivir, me falta ser feliz, para que alargar un proceso de alguien que es simplemente un mero trámite para llegar a un fin mejor?. Inútil, eso es lo que pienso al ver sobre ese cristral reflejado una silueta que ya me parece extraña, con un alma escondida que se mantiene anónima. Sólo materia no tiene forma. Apagada. Inerte. Un cuerpo mecido a los accidentes de la vida, a los cambios de tiempo, a opiniones ajenas. Vacío. Absurdo. Sólo sería un reflejo más en aquel espejo de los deseos frente al que rogaba un fin ante tan cruel desprecio por parte de mi misma. Un brillo metálico cruzo el espejo, quedando el cuerpo tendido ya no sin alma, que no tenía, sino sin la vida que apenas conservaba, sólo se veía como parecía que su pelo rojo fluía.

"La muerte a cinco el gramo"

No hay días buenos sólo malos y peores, hace tiempo que no veo a ese niño pequeño que se giraba para ver si yo aún le miraba, ya no queda nada de las palabras que una vez me dijo, de las cartas de amor dedicadas, ya no quedan esas ganas de coger el móvil para mandar un mensaje, ya no quedan días buenos, los echo de menos, esos en los que no me tenía que meter bajo las sábanas y llorar, de esos en los que el cielo daba igual que fuera gris y cuando la lluvia no escondía lágrimas, insomnio continuo desde que esto entro en decadencia. Como fuente de sonrisas y alegrías otro porro, no se cuántos gramos habrán sido ya, lo que me habrá costado esta hipocresía en forma de felicidad. Me da la sensación de hacer todo en vano, me defraudo y así aumenta esta sensación en mi cabeza, dando lugar a un círculo vicioso, como el vicio que se crea por esa ansiedad hacia la vida de intentar conseguir al dar sin obtener nada más que un "puede ser" un "tal vez la próxima vez". Cansada de arrastrar el ánimo por el suelo como la bola de plomo de la que tira un reo, de tratar de levantar una pesa que triplica lo que peso, como en arenas movedizas, no me levanto, si me muevo: me hundo. 

Bon voyage.

Ser de ningun sitio y de todos a la vez, esperar en los aeropuertos y dormir en los aviones, ver amanecer en Japon y atardecer en España, enamorarse en Paris el 14 de Febrero y ver la Torre Eiffel iluminada, el 4 de Julio vivirlo en Nueva York, viendo los fuegos artficiales detras de la estatua de la libertad, ir a Italia y comer la mejor pizza, en Grecia las ruinas mas bonitas, en Noruega ver los colores de la aurora boreal, viajar a la India para ver el Taj Mahal, disfrutar de las mejores playas de Hawaii, recorrer Australia en carabana por todos los festivales, viajar al limite de Estados Unidos para ver las cataratas del Niagara, en el Tibet perderse entre montañas, en Peru y Mexico el Imperio Maya, estar en el cambio de guardia de Buckinham palace y el Big Ben de Londes, navidades en Helsinki, pasear por los canales de Amsterdam, escuchar historias de vampiros en Transilvania, cien noches de fiesta en Ibiza, desayunar bodka en russia, el te a las 5 en Inglaterra y terminar por la noche con varias copas de tequila en Mexico, una mes ausente en Jamaica, jugar al rugby en Sudafrica y al hockey en Canada.

Gente que te cambia, que te comprende, que te hace sonreír, que te da un piti sin pedirlo y por excusa poner "por todo lo que siempre me has dado".

Gracias por todo.

La rosa.

Eres por la única persona por la que soy capaz de tragarme ese "estoy mal" para que no te preocupes por mi, porque ya bastante mal estoy yo, hace un mes que estas distinto, que no eres el de siempre, como si ya no te importase tanto el estar atento, el cuidarme o el decirme cualquier tontería para que sonriera, pero eso era cuando yo te decía que estaba mal, digamos que eso es lo que he cambiado yo.

Echo de menos abrir el whatsapp y encontrarme un "buenos días princesa"aunque no sean ni buenos, ni yo sea esa princesa, echo de menos tus mil fotos..., que me notes como estoy sólo por como escribo, que cada vez que escriba algo en el blog lo leas y me lo digas...

Ya sabes como soy, soy rara de por sí y en el fondo me da miedo decirte lo que realmente siento a veces, todo es culpa del error de fábrica con el que he salido, soy pesimista, soy incapaz de ser feliz en algunos momentos, incapaz de buscar lo bueno, tendiendo a ir de depresión en depresión, arrastrando los pies y la cabeza agachada y cuando me preguntes, tener que levantarla y sonreír, de verdad que a veces me cuesta mucho.

Estoy tan susceptible últimamente que todo me afecta de forma tan exagerda que parece que lo hago a posta..

Que yo no soy un cactus que a mi se me tiene que cuidar, se que suena un poco egoísta, pero no pretendo que sea así para nada, es como si fuera una rosa en cuanto te descuidas se seca y muere. Una rosa no puede dejar de ser una rosa por mucho que quiera, no puede dejar de ser dependiente de un alguien que la cuidé y la mime continuamente.

Lo siento por ser así, por pensar así.

No es que este mal es que él estar bien tiene efectos secundarios.