Pesadillas de la vida diaria.

Cuando esa sensación vuelve no puedes hacer nada, lo único que apetece es no hacer nada todo el rato y cuanto menos haces menos ganas tienes, lo que se convierte en un ciclo que se autoabastece y nunca termina (ojala terminase) quiero recuperar mi vida, quiero sonreír como lo hacia antes, cuando nadie me miraba. Noto como lo que me mantenía a flote se va desintegrando y como yo me hundo poco a poco, inmovilizada sin poder hacer nada. Me paso los días enteros en casa alternando el LoL con algún que otro cigarro, por que si, soy pobre, ya no tengo ni para porros.
Se que es repetitivo pero me vuelvo a sentir sola, aunque la verdad es que hace meses que no dejo de estarlo, me he planteado borrar el whatspp del móvil pero el deseo y la esperanza de tener vida social me lo impide, estoy tan cansada de la vida, de la gente y de la sociedad que he pensado ya 1001 formas de acabar con todo y desaparecer. Me sorprende y me sorprendo a mi misma de volver a escribir sobre estas mierdas, pero es cierto, no considero tener nada, dicen que la familia nunca se va y es cierto, puede que ese sea el problema ya que lo único que me han dado es indiferencia y lo único que han recibido es rabia.
No tengo fuerzas y cada vez menos he perdido la ilusión por lo que mas me gustaba, ahora ya ni me interesa. Solo duermo, día y noche solo que de día con los ojos abiertos engañándome, fingiendo que todo va bien y cuando llego a casa vuelve la realidad a mis manos y solo puedo esperar a que el tiempo pase, es cierto que pasa muy deprisa, pero solo una vez que lo has vivido, el momento se hace eterno y las tarde se convierten en años vacíos.
Ya estoy esperando a que llegue el año que viene, o que al menos llegue algo, necesito avanzar, me estoy quedando sin voz, gritando, tratando de escapar de todo esto, pero es lógico, a mi alrededor no hay nadie que pueda escucharme o que al menos le interese.
Últimamente trato de agenciarme los problemas ajenos para tratar de olvidar los míos, pero eso solo funciona un rato, no se si estoy confundida o que ya soy insensible, no me cuesta que la gente se vaya de mi vida total ya me he acostumbrado pero necesito escapar, necesito cambiar, pero me da miedo el cambio, aunque no me importa si es por mejorar la situación, de verdad.
Escribo esto como si alguien me escuchara, pero en realidad es una conversación con mis propios recuerdos esperando que las personas que aparecen en ellos  leyeran esto. "A nadie le interese escuchar los problemas de un desconocido" me dijo alguien hace dos días, lo que me hace pensar que no es que sea rara, que lo soy aunque ahora voy mas allá del concepto de rareza.
Desde hace años, al menos 10, he considerado que no debería estar donde estoy, por alguna razón que desconozco. Me da la sensación como partes de mi vida se repite y la verdad no es agradable ver como los miedos cobran un cuerpo y te vuelven a jugar malas pasadas dejando de nuevo la herida abierta y como no... sigue doliendo, a lo mejor no como la primera vez pero es una molestia que no puedes olvidar en ningún momento y te va comiendo por dentro.